Договорился я сегодня утром встретиться с девушкой-менеджером одной архитекторной фирмы. Я сделал для неё макет, который записал на диск, и теперь должен отдать в обен на денешку. Договорились встретиться на Петровке, возле Макдональдса, в 9-30. Она незнает как я выгляжу, знает только что красный пуховик. Я пришёл в 9-20, стою жду. 9-30. Её нет. Набираю. "Вне зоны". Ладно, думаю, значит ещё в метро. Как раз успею съесть какую-нибудь гадость и выпить кофе. Зашёл, присел. Меееедлено так сёъл гамбургер. Высыпал сахар в кофе, неспеша размешал. Сначала в одну сторону, потом в другую. Выпил. 9-45. Набираю. "Вне зоны". Размышляю: "Она - менеджер. Везёт мне деньги, которые ей дал заказчик, значит мой макет ей важнее, чем мне её деньги." Одеваюсь, выхожу. Уже на улице подбегает девушка - маленькая, чёрненькая, несимпатичная.
"Вы Владимир?"
"Я, - говорю, - Светлана, а что у вас с телефоном?"
"Я его уронила в ванную..."
"В ванную?? Это как так вам удалось??"
"Нууу... так."
И вот, по пути на работу, я думаю: ЧТО должно быть в голове у девушки, чтобы уронить телефон в ВАННУЮ, а затем опоздать на встречу, которая прежде всего важна ЕЙ?

Звоню своему знакомому-дантисту. Решил зубки подлечить.
-Привет, как жизнь? Что нового? Почти два года не виделись! Всё ещё ездишь на своём мерсе?
-Всё хорошо. Не, пересел на беху-пятёрку.
-Круто!
Дальше я записываюсь на приём, и делюсь со своими коллегами: вот так, пацаны. Неполных два года - и уже беха-пятёрка. Жизнь идёт в правильном направлении! А что я? Я уже почти два года работаю на нашей любимой Фирме. И что изменилось? Ничего! Ничего, у меня не было, ничего и нет....
Макс резюмирует: ага. Только зубы прогнили ))))))))))))))

Ужинаем. За столом моя компашка. Разговоры вокруг Марины - ей скоро рожать.
-Ну что, Маришка, уже совсем ничего осталось?
-Да!
-А кто будет крёстным, Вова или Виталик?
-Знаете, а они даже поспорили, на ящик коньяка! И кто угадает, кого я рожу, тот и будет крёстным.
-Ух ты! И что, вот ты, Виталик, кто думаешь будет?
-Думаю, МАЛЬЧИК!
-А ты, Вова?
-Ну а что мне остаётся...

Переезжаем в новый кабинет. Я, Борода и Рука.
Борода нашёл где-то за шкафом старый плакат 94-го года, и повевил на стену.
Стоим, рассматриваем.
Рука:
-О! 94-й год!!! Помню, меня тогда как раз выпустили из дурдома...

Вчера покупая на разлив пиво в любимой пивнушке, ивидел за спиной продавца распечатку на листке А4: "В продаже только свежее пиво".
Спрашиваю:
-Что, достали уже?
Дядя Юра, продавец, закатил глаза и ответил с грустью в голосе:
-Уже новые появились. Говорят: "А какое САМОЕ свежее?"

У меня сегодня весь день писюн из трусов вываливается. Наверно, это к весне...

Вот такое письмо счастья получил я по почте!

Воскресенье. Спортзал. Лавочка. Сидим все в ряд, ждём своей очереди поиграть, пьём пиво. Через час пиво заканчивается, остаётся только лимонад - живчик. Наливаю в пластиковый стаканчик, делаю глоток, передаю дальше. Стаканчик доходит до Юрика.
-Шо это?
-Живчик.
-Ебал я ваш живчик.:beer: (вот как нада любить пиво)